Защо младите хора все по-трудно се свързват автентично, как детските модели влияят върху избора ни на партньор и защо дори срещата с „правилния човек“ не гарантира щастлива връзка? За любовта като умение, уязвимостта като сила и новия си проект „Любовна дрога“ разказва в „Жените на България“ Петя Белчева, която работи в сферата на взаимоотношенията и развива своя методика.
В свят, в който все повече хора се запознават онлайн, изграждат дигитален образ на себе си и търсят съвършенството в социалните мрежи, способността да бъдем истински във взаимоотношенията се оказва все по-голямо предизвикателство.
Според Петя именно автентичността и способността за истинска свързаност са сред най-големите проблеми пред младите хора днес. „Най-големият проблем на младите хора, мисля, е това да се свързват автентично“, казва Петя. По думите ѝ младите хора днес са много по-дигитални, но това не означава непременно, че са по-добри в изграждането на реални взаимоотношения.
Свързана новина
„Те пишат, искат да са съвършени в медийното пространство, в социалните медии, но ги е страх да бъдат истински, когато се свързват“, обяснява тя. Именно този страх от автентичност може да се превърне в пречка пред изграждането на дългосрочна връзка. „Този страх от автентичността, от това да бъдат себе си, ги дели от истинската любов в дългосрочен план“, категорична е тя.
Според Петя проблемите във взаимоотношенията често имат корени много преди появата на конкретния партньор. Всеки човек изгражда определени модели още в детството, които впоследствие може да пренесе в своите романтични отношения. „Ние имаме така изградени още от детството някои модели в себе си, както и аз имах такъв модел, при мен доста токсичен, които ни водят и ни карат по някакъв начин да избираме партньори, да се свързваме по определен начин, да имаме навици“, разказва тя.
Проблемът идва, когато тези модели не ни помагат да изграждаме здравословна връзка. „Когато те не са правилните, ние не можем да задържим в дългосрочен план партньорството“, казва Петя.
Затова според нея човек трябва да работи върху собствените си модели и да изгради нов начин на свързване. „Важно е ние да изградим нашата формула, да изградим нашия нов модел за свързаност.“
Според Петя една от най-големите трудности във взаимоотношенията е да си позволим да бъдем уязвими. Това важи особено за хората, които са свикнали да бъдат успешни, силни и контролиращи живота си. „В личен план ние трябва да изградим качества, които са свързани с това да комуникираме правилно, ефективно, да бъдем себе си, да бъдем уязвими“, казва тя.
По думите ѝ именно уязвимостта често се оказва най-трудната крачка. „Уязвимостта е нещо, което трудно се отключва в силните хора, тези, които са успешни, особено с които аз работя.“ Но според нея трябва да променим разбирането си за нея.
„Стремим се към това да разберем, че уязвимостта всъщност е голяма сила.“
Когато една връзка след друга завършва по сходен начин, човек често обвинява избора си на партньори. Петя обаче смята, че е необходимо да погледнем първо към себе си. „Хората се фокусират в партньорите. А всъщност трябва да разберат, че те повтарят един и същ вътрешен модел.“ Този модел може да е причината човек да се оказва в отношения, които изглеждат различни на повърхността, но завършват с един и същ резултат.
„И това е този модел, който ги води до този негативен резултат.“ Затова първата стъпка според нея е самопознанието. „Искам да ги посъветвам първо да опознаят себе си, да разберат всъщност какъв е този модел, кои са те, каква е ролята им в тези взаимоотношения.“ След това идва изграждането на нов модел на свързване. „Да се свързват по един нов начин, да изградят един нов модел – този подсъзнателен модел, който ще ги води към щастливи взаимоотношения.“
На въпроса дали за всеки човек съществува един предопределен партньор, Петя отговаря категорично: „Аз лично не вярвам в тези съдбоносни неща.“
Според нея всеки ден срещаме множество хора, но нашата осъзнатост определя с кого ще изградим връзка. „Ние срещаме различни хора всеки ден. Нашата осъзнатост ни кара да се свържем с един, да отхвърлим друг.“Тази идея е в основата и на нейния бранд. „Това е формулата, с която ние осъзнато избираме партньора и осъзнато изграждаме взаимоотношения с него.“ За нея любовта не е просто въпрос на съдба или случайност. Тя е и умение, което може да бъде развито.
„Ние трябва да променим модела, навика. Ако правим едно и също нещо, ние ще постигаме един и същия резултат.“
Според Петя един от важните въпроси не е само дали ще срещнем правилния човек, а дали самите ние сме готови да изградим връзка с него.
„Дори да сме срещнали правилния човек, ето тук трябва да дойде този правилен въпрос: имаме ли умението да останем заедно с правилния човек?“
Причината може да се крие в страхове, натрупани много преди конкретната връзка. „Или ние, понеже вътре има този страх да се свържем, страх от отхвърляне, страх от нещо друго, просто ще го избегнем, ще го отблъснем още преди да е станало нещо.“
По време на разговора Петя разкрива и подробности за новия си проект – книга, посветена на токсичните модели във взаимоотношенията. „Предстои ми излизане на моята нова книга от поредицата, която ще направя за зависимости. Като психолог в клинична психология – зависимости“, разказва тя. Книгата носи заглавието „Любовна друга“.
„Книга, в която ще говоря за тези токсични модели на свързаност, къде идват, как се случват и как може да променим формулата, как може да помогнем на себе си, за да имаме щастлива връзка.“
Според нея миналото може да обясни поведението ни, но не трябва да определя бъдещето ни. „Няма значение какво е било в миналото, няма значение какво сме научили там, няма значение какво до момента се е случило. То е свършило.“
Свързана новина
И добавя: „Нашият живот зависи единствено от това, което избираме да правим днес.“ „Любовта започва, когато съвършенството свърши“
За Петя важна част от здравословната връзка е способността да свалим маските, които носим пред другите.
На пръв поглед бизнесът и любовта изглеждат като две напълно различни сфери. Според Петя обаче между тях има важна прилика – и в двете са необходими яснота и търпение. „Приликата е в това, че и в любовта, и в бизнеса, за да може да има положителен резултат, ние трябва да имаме яснота.“
Тя смята, че в бизнеса хората често отделят повече време, за да опознаят своите партньори и колеги.
„Много хора в бизнеса имат това търпение и опознават партньора, опознават колегите си. И тогава нещата се случват.“ В личните отношения обаче често търпението липсва. Петя не смята, че самите онлайн запознанства са проблем. Напротив – тя самата се е запознала със съпруга си онлайн. „Аз дори с моя съпруг се запознах онлайн.“ Според нея дигиталната среда дава огромна възможност да срещаме хора, които иначе никога не бихме срещнали. „Това е мястото, в което ти можеш да контактуваш с хора от цял свят.“ Проблемът идва, когато започнем да се влюбваме не в човека, а в представата за него. „Много често в онлайн пространството ние се свързваме с фантазии, с някакви измислени герои, с измислени лица, с хора, които не са себе си.“
Резултатът може да бъде разочарование, когато виртуалният контакт премине в реален. „След това в реалния живот се разочароваме, когато това се случи като жив контакт.“ Затова според нея ключът е в умението да избираме. „Ние трябва да се научим първо да се селектираме, да избираме, а не да живеем фантазия.“
Зад професионалния ѝ интерес към взаимоотношенията стои и личен опит. Петя разказва, че още в детството си е наблюдавала труден модел на отношения. „Моята лична любовна история е свързана първо с моя семеен модел, който беше така токсичен – моите родители се караха, не се разбираха.“
Тези преживявания според нея са повлияли и на начина, по който самата тя е изграждала партньорствата си. „Това ме е довело до подобен модел, може би, в моето партньорство преди. Аз подсъзнателно съм реагирала по един, да кажем, драматичен начин, който не ме е водил към хубави резултати.“
Това я кара да започне да търси отговорите. „Това ме кара да започна да уча, да разбера всъщност коя е правилната формула за щастие, защото тя съществува. Аз знам, че има.“
Сред хората, от които е черпила знания, тя посочва своя ментор Клой Маданес, когото определя като един от най-добрите психотерапевти в сферата на взаимоотношенията. В края на разговора Петя отправя послание към жените, които са преживели травматични отношения и се страхуват да започнат нова връзка. „Нерядко казвам като цяло, че ние трябва да се свързваме от цялост, а не от страх и от желание някой да ни запълни.“ Според нея здравословната връзка започва от усещането за собствена цялост и яснота кои сме. „Когато ние се свързваме от цялост, ние усещаме тази пълнота в себе си, осъзнато за това кои сме, какво ни е важно.“ Това ни помага и да поставяме граници.
По този начин избираме хората срещу нас и им показваме какво за нас е важно и как да се отнасят към нас. Но има и още нещо - отговорността за собственото ни поведение.
Изберете bTV Новините като ваш любим източник в Google
