Мъжете може и да са "силният пол”, но и те си имат страхове. Когато става въпрос за взаимоотношенията им с неразгадаемите представителки на противоположния пол, страхът от неизвестното като че ли е на първо място.
Невъзможността да разгадаят "какво искат жените” и безплодните опити да предвидят какво точно им "готви” любимата не са единствените неща, които могат да докарат мъжете до отчаяние. Дори няколко прости фрази, излезли от иначе така обичната уста на тяхната женичка, могат да предизвикат притеснение, смут, чувство на безизходица, срам и дори паника.
Предлагаме ви списък с десет фрази, които никой мъж не иска да чува от приятелката/жена си. За съжаление, уважаеми господа, опасенията ни са, че дори и след като прочетете материала и се съгласите (или не) с нашите предложения, пак няма да сте достатъчно добре подготвени да реагирате адекватно в съответните ситуации. Това е само малка част от женския арсенал, срещу която все още не е изобретена защитна броня. Както се казва: "Да не дава Господ!” и успех...
10. Свърши ли?
Е, след този въпрос със сигурност вече си свършил! Независимо колко си близо до кулминацията, този въпрос моментално те връща в изходна позиция с горчивия вкус на поражението. Докато няколко смели души биха реагирали достойно в ситуацията, отговаряйки "Не, но ако пак ме попиташ, "ние” сме свършени”, то по-голямата част от мъжете биха получили психическо разстройство, осъзнавайки, че "олимпийското” им сексуално представяне не е впечатлило ни най-малко главния съдия.
9. Трябва да се запишем на уроци по танци!
Това заявление може да предизвика страх на две нива: първо – ще се учиш да танцуваш салса в стая, пълна с други злочести мъже и тази гледка само ще ти напомня собствената ти тъжна съдба. Второ – следващата сватба или друго социално събитие, което посетиш, неизбежно ще се превърне в твоята дебютна сцена. Приятелката ти обезателно ще иска да се похвали с движенията, които сте научили.
8. Забелязваш ли нещо различно в мен?
Този въпрос си е чист капан! Първо предположение: нова прическа? (налучкваш естествено, защото ти изглежда съвсем същата)... е, оказва се, че не е това и тя побеснява, защото си мисли, че не харесваш сегашната й прическа и предлагаш да я смени. Следващото ти предположение: купила си е нова блузка! Тя откача съвсем, защото се оказва, че носи фланелката, която сте купили заедно преди осем месеца. Следващ опит: ходила е на маникюр? Грешка! Сега вече си най-безчувственият мъж на планетата и тя няма да пропусне да ти го напомня занапред. "Как можа да не забележиш, че веждите ми са оформени по нов начин?” Пълен провал! Цветя, вечеря и комплименти минимум седмица и може би имаш шанс...
7. Няма от какво да се притесняваш! Това е просто бившият ми приятел...
Е, именно! Точно това е причината да се притесняваш. Той е бил с твоето момиче, споделяли са си тайни, смели са се заедно и си имат собствени шеги. Да не споменаваме факта, че не веднъж са били голи-голенички заедно. Така че, ако той е бивш – от миналото, предишен, то тогава какво прави той все още около нея СЕГА, в настоящето?!
6. Няма страшно... Не е заразно!
Да, да! Обезателно трябва да разбереш точно за какво говори тя. След това преравяш Google, докато не разбереш всичко за нейния "просто обрив” и обезателно сравняваш вече натрупаните ти енциклопедични знания с лекар специалист. Приготви се за ответна реакция! Щом си отказал да я докоснеш, тя ще се почувства като под карантина и ще реши, че ти си жесток и безчувствен човек. Добрата новина е, че ще си останеш без инфекция, но най-вероятно и без приятелка.
5. Трябва да поговорим...
Пуснете драматичния фон, моля! Тази тежка фраза, която никога не би искал да чуеш от устата на любимата, е най-яркият знак, че предстои да се случи нещо лошо. За няколкото секунди, които предшестват "новината”, стомахът ти прави акробатични номера и се мята като риба в тиган, докато през главата ти минават най-ужасните мисли. Къса ли с мен? Иска ли да си дадем почивка? Пак ли забравих да купя мляко? Най-вероятно ти предстои да разбереш за някой свой недостатък или за нещо, което не правиш добре, а това никога не е приятно.
4. Знаеш ли какъв ден е днес?
Бързо. Мисли. Рожденият ден на кучето? Годишнината от сватбата на родителите й? Сряда? Точно както с въпроса "Забелязваш ли нещо различно в мен?”, този може да ти отвори вратата към Ада. Започваш да налучкваш и всеки грешен отговор те приближава все по-близо до дивана, на който ти предстои да прекараш безброй неудобни нощи. Вземи лист и химикал и пиши: Всички дати, които отбелязват емблематични моменти от вашата връзка – кога сте се запознали, кога сте се целунали за първи път, кога сте правили секс за първи път (ако е имало музикален съпровод, не е лошо да си го припомниш), кога сте си взели куче, кога сте гледали заедно залеза на брега на морето и т.н. (ъъъ... да, май само един лист няма да ти стигне).
3. Знаеш ли, мило, напоследък си мисля...
Лошоооо... Първо – това означава, че трябва да се настаниш удобно, защото няма да ти се размине само с няколко думи. Нейното мислене може да се отнася за хиляди неща. От "как да заздравите вашия съюз”, "как да подобриш отношението си към нея/начина си на говорене/стила си” или "защо трябва да започнеш да изповядваш Кабала.”
2. Закъснява ми...
Знаем, че вече се молиш изречението да продължи с "пицата” или "доставката” или каквото и да е... Истината е, че повечето мъже, които някога са чували тези две думи, те са прозвучавали в ушите им по-скоро като "Животът ти е свършен”. Независимо колко сериозна е връзката ви и колко отдаден си ти на нея, тези думи никога не могат да бъдат приети хладнокръвно. Да не споменаваме варианта, в който дамата, която ги изрича е "еди-коя-си”, с която си се запознал преди месец, правили сте секс (в тях) и после си направил и невъзможното, за да не те открие...
1. Ах, боже, колко си ми сладичък! (уви, не се е разнежила пред красивата ти муцуна)
Това умиление е предизвикано от мъжкото ти достойнство. Ако досега си смятал, че в панталоните си криеш бейзболна бухалка с дебелината на секвоя и уменията на самурай (пък дори наистина да си го имаш), вече всичко е в миналото! Да чуеш някой да определя обичното ти сексуално оръдие като "сладичко” – това може да разруши цялата ти представа за твоята мъжественост.
Е, след този въпрос със сигурност вече си свършил! Независимо колко си близо до кулминацията, този въпрос моментално те връща в изходна позиция с горчивия вкус на поражението. Докато няколко смели души биха реагирали достойно в ситуацията, отговаряйки "Не, но ако пак ме попиташ, "ние” сме свършени”, то по-голямата част от мъжете биха получили психическо разстройство, осъзнавайки, че "олимпийското” им сексуално представяне не е впечатлило ни най-малко главния съдия.
9. Трябва да се запишем на уроци по танци!
Това заявление може да предизвика страх на две нива: първо – ще се учиш да танцуваш салса в стая, пълна с други злочести мъже и тази гледка само ще ти напомня собствената ти тъжна съдба. Второ – следващата сватба или друго социално събитие, което посетиш, неизбежно ще се превърне в твоята дебютна сцена. Приятелката ти обезателно ще иска да се похвали с движенията, които сте научили.
8. Забелязваш ли нещо различно в мен?
Този въпрос си е чист капан! Първо предположение: нова прическа? (налучкваш естествено, защото ти изглежда съвсем същата)... е, оказва се, че не е това и тя побеснява, защото си мисли, че не харесваш сегашната й прическа и предлагаш да я смени. Следващото ти предположение: купила си е нова блузка! Тя откача съвсем, защото се оказва, че носи фланелката, която сте купили заедно преди осем месеца. Следващ опит: ходила е на маникюр? Грешка! Сега вече си най-безчувственият мъж на планетата и тя няма да пропусне да ти го напомня занапред. "Как можа да не забележиш, че веждите ми са оформени по нов начин?” Пълен провал! Цветя, вечеря и комплименти минимум седмица и може би имаш шанс...
7. Няма от какво да се притесняваш! Това е просто бившият ми приятел...
Е, именно! Точно това е причината да се притесняваш. Той е бил с твоето момиче, споделяли са си тайни, смели са се заедно и си имат собствени шеги. Да не споменаваме факта, че не веднъж са били голи-голенички заедно. Така че, ако той е бивш – от миналото, предишен, то тогава какво прави той все още около нея СЕГА, в настоящето?!
6. Няма страшно... Не е заразно!
Да, да! Обезателно трябва да разбереш точно за какво говори тя. След това преравяш Google, докато не разбереш всичко за нейния "просто обрив” и обезателно сравняваш вече натрупаните ти енциклопедични знания с лекар специалист. Приготви се за ответна реакция! Щом си отказал да я докоснеш, тя ще се почувства като под карантина и ще реши, че ти си жесток и безчувствен човек. Добрата новина е, че ще си останеш без инфекция, но най-вероятно и без приятелка.
5. Трябва да поговорим...
Пуснете драматичния фон, моля! Тази тежка фраза, която никога не би искал да чуеш от устата на любимата, е най-яркият знак, че предстои да се случи нещо лошо. За няколкото секунди, които предшестват "новината”, стомахът ти прави акробатични номера и се мята като риба в тиган, докато през главата ти минават най-ужасните мисли. Къса ли с мен? Иска ли да си дадем почивка? Пак ли забравих да купя мляко? Най-вероятно ти предстои да разбереш за някой свой недостатък или за нещо, което не правиш добре, а това никога не е приятно.
4. Знаеш ли какъв ден е днес?
Бързо. Мисли. Рожденият ден на кучето? Годишнината от сватбата на родителите й? Сряда? Точно както с въпроса "Забелязваш ли нещо различно в мен?”, този може да ти отвори вратата към Ада. Започваш да налучкваш и всеки грешен отговор те приближава все по-близо до дивана, на който ти предстои да прекараш безброй неудобни нощи. Вземи лист и химикал и пиши: Всички дати, които отбелязват емблематични моменти от вашата връзка – кога сте се запознали, кога сте се целунали за първи път, кога сте правили секс за първи път (ако е имало музикален съпровод, не е лошо да си го припомниш), кога сте си взели куче, кога сте гледали заедно залеза на брега на морето и т.н. (ъъъ... да, май само един лист няма да ти стигне).
3. Знаеш ли, мило, напоследък си мисля...
Лошоооо... Първо – това означава, че трябва да се настаниш удобно, защото няма да ти се размине само с няколко думи. Нейното мислене може да се отнася за хиляди неща. От "как да заздравите вашия съюз”, "как да подобриш отношението си към нея/начина си на говорене/стила си” или "защо трябва да започнеш да изповядваш Кабала.”
2. Закъснява ми...
Знаем, че вече се молиш изречението да продължи с "пицата” или "доставката” или каквото и да е... Истината е, че повечето мъже, които някога са чували тези две думи, те са прозвучавали в ушите им по-скоро като "Животът ти е свършен”. Независимо колко сериозна е връзката ви и колко отдаден си ти на нея, тези думи никога не могат да бъдат приети хладнокръвно. Да не споменаваме варианта, в който дамата, която ги изрича е "еди-коя-си”, с която си се запознал преди месец, правили сте секс (в тях) и после си направил и невъзможното, за да не те открие...
1. Ах, боже, колко си ми сладичък! (уви, не се е разнежила пред красивата ти муцуна)
Това умиление е предизвикано от мъжкото ти достойнство. Ако досега си смятал, че в панталоните си криеш бейзболна бухалка с дебелината на секвоя и уменията на самурай (пък дори наистина да си го имаш), вече всичко е в миналото! Да чуеш някой да определя обичното ти сексуално оръдие като "сладичко” – това може да разруши цялата ти представа за твоята мъжественост.
