Колата ти е перфектна/задоволителна/стара и грозна – всъщност няма значение... твоя си е, движи си нормално и никога не отказва... почти идеалната връзка! Идва денят, в който с твоята моторизирана любов трябва да отидете да вземете милата дама, с която се надяваш да завържеш реална любов (или поне една здравословна сексуална връзка). Колата ти, шофирането ти, шофьорските ти реакции и въобще всичко, свързано с колата и пътуването ви до мястото на вашата среща, крие доста опасности. Има поне 10 начина да смажеш една потенциално идеална вечер само с колата си!

10. В колата сте и пътувате към ресторанта, когато ненадейно някакъв разсеян мухльо (ти се сещай за синоними) те засича! Неосъзнато и неконтролируемо започваш да бълваш обиди срещу нещастника, почервеняваш, плюнката ти е по цялото предно стъкло и от нерви започваш да пелтечиш, докато изреждаш половината рода на некадърния шофьор и всичко сексуално, което искаш да им причиниш. Първо: ако не можеш да владееш гнева си, направо не си за пред хора! Второ: ако кармата (всичко се връща все пак!) и доброто възпитание не могат да те накарат да се държиш прилично, помисли за фаталния ефект, който едно такова поведение ще има върху срещата ти!

9. Единственият контекст, в който мръсотията може да се приеме за приятна, е сексуалният. Няма да успееш да разбереш колко "сексуална мръсотия” крие момичето, което си харесал, ако колата ти е мръсна. Не казваме, че трябва да извършваш детайлно и педантично почистване на свидното си возило всеки път когато излизаш на среща, но една вода отвън и една прахосмукачка отвътре няма да те преуморят. Не забравяй пепелника, гледай да е чистичък! И каквото и да става не пуши в колата! Тя може да твърди, че и тя припалва и няма нищо против, но все пак... не пуши в колата!

8. И в предишната точка направихме уточнението, че не трябва да се престараваш с чистенето и поддържането на чистота в колата. Все пак нищо не е здравословно, ако се проявява в крайности! Какво имаме предвид: когато кожените ти седалки са толкова чисти и излъскани, че можеш да получиш мускулна треска на седалището, опитвайки се да се задържиш върху тях; когато намираш колата си на паркинга по миризмата на ароматизатора, която се усеща от километри; С няколко думи: не превръщай колата си в еквивалент на "мазния тип, който е прекалил с одеколона”.

7. На всеки му се налага да си прави сметка с парите и твоята дама би оценила положително факта, че не си прахосник. Все пак пестеливостта има някакви граници! Да обикаляш квартала цяла нощ, за да намериш свободно място за паркиране, което НЕ Е платено при положение, че ресторантът разполага с огромен паркинг с разумна тарифа – това вече не е пестеливост! Ти си скръндза (на някои места познат и като стотинкар)! Това би провалило срещата ти, защото тя ще започне да се чуди от какво друго би спестил (например можеш да купиш нови презервативи от аптеката, но пък, от друга страна, какво им е на китайските от "клекшопа”)

6. Спукал си гума? Никакъв проблем! Съвсем скоро си изтеглил приложението за iPhone-а, което детайлно описва как точно и безпроблемно да си смениш гумата. Почакай малко обаче! Как мислиш, че ще изглеждаш в очите й, ако се захванеш да поправяш тази лека неизправност с телефон в ръка. Покажи й, че можеш да се справиш със ситуацията без помощта на някакви устройства или на мъж с фосфорицираща жилетка.

5. Огледайте внимателно хубостника, който се е изкривил в неестествена поза зад волана – наклонен настрани до степен, в която главата му едва се вижда над таблото, с отпусната китка върху волана. Как си въобразяваш, че можеш да пожънеш успех с мадамата, ако изглеждаш така?! Дръж се естествено, но и не се престаравай като седиш изправен като стълб и стискаш волана здраво с двете си ръце (съответно лявата на 10 часа, а дясната на 2 часа).

4. Няма спор, мощната аудиосистема в колата си е голямо щастие и е нормално да искаш да се похвалиш на всеки. Няма нищо лошо да вдигнеш настроението и на двама ви – твоето и на дамата, с която отиваш на среща, с малко мощни вибрации под седалката, но не се увличай! 200 децибела от гангстерски рап, които да разбъркат вътрешностите й и да накарат ушите й да кървят – това не бива да се случва! Още по-лошо може да стане, ако вместо рап, завъртиш компилация от най-добрите балади на Backsteet boys. Въобще, каквото и да пускаш, гледай силата на звука да е подходяща за слушане (не оглушаване), пък и да можеш да чуваш нея.

3. Няма да тръгнем да ти четем лекция за това как трябва да спазваш правилата за движение по пътищата и да се съобразяваш с ограниченията на скоростта, но... ако решиш да настъпиш педала на суперготиното си возило и подкараш машината със скорост, надхвърляща двойно позволената, за да се изфукаш пред мадамата, вероятността да постигнеш желания ефект граничи с 0. Със 100 км/час ти НЕ си номер 1!!! Най-много, след като все пак се укротиш и спреш, тя: 1. да те напсува 2. да повърне 3. да се изстреля от колата и 4. да не я видиш отново (не е задължително 1, 2, 3, 4 да се случват в този ред или пък да се случат всички, но за 3 и 4 е доста вероятно).

2. От всички начини да провалиш една среща още на път за ресторанта ужасяващото паркиране често бива подценявано. Не прави тази грешка, защото за нея паркирането може да бъде индикатор за сексуалните ти възможности. "По-добрият” намира точната позиция от първия път, знае дали и как ще се побере в пространството и се намества без признаци на отчаяние и използва страничните огледала. Ако ти се налага да паркираш с помощта на устройството за самопаркиране в колата ти... Е, хмм... ами... лоша работа!

1. Да пийнеш една-две чаши вино по време на вечеря е едно, но да застрашиш живота на момичето, което се опитваш да впечатлиш, карайки пиян или дори леко замаян, е прекалено. Не е много по-добър и вариантът да си зарежеш колата на паркинга на ресторанта, защото си се налял до козирката и не можеш да шофираш. Да си трезвеник може да не е много секси, но със сигурност е по-добре от мъртъв!